Названия рубрик

Последний номер

Август (№8) 2017


     Скачать в pdf (3,1 Мб)

Июль (№7) 2017


     Скачать в pdf (3,2 Мб)

Июнь (№6) 2017


     Скачать в pdf (2,8 Мб)

Архив номеров

Из рубрики: До 16 и старше

Главная / До 16 и старше / О свиданиях: решаем проблемы (Часть III)
2013 | №7

О свиданиях: решаем проблемы (Часть III)

(Продолжение. Начало в предидущем номере)

НА ВОПРОСЫ МОЛОДЕЖИ ОТВЕЧАЕТ ЛИДИЯ НЕЙКУРС – СПЕЦИАЛИСТ ПО ДОБРАЧНОМУ КОНСУЛЬТИРОВАНИЮ 

Справка:

Лидия Нейкурс — христианский психолог, преподаватель Заокского Университета (Россия). Специалист в области воспитания детей и сохранения семьи. Имеет богатый опыт добрачного и семейного консультирования.

«Как разнообразить отношения, если они стали монотонными и нудными?»

Дружба – очень интересный и плодотворный период отношений. Она не может стать монотонной, если вы действительно дружите. Настоящая дружба, без оттенка увлечения, не повлечет за собой неприязни. Если же ваши отношения развивались как увлечение, то для них свойственно угасание, спад и появление некоторого равнодушия. Когда вы увлечены, ваш интерес то вспыхивает, то угасает. Одна из причин заключается в том, что увлечение возникает слишком быстро. Корни его неглубоки, потому что увлечение основывается на внешних данных или на чем-то другом, не столь важном, и в целом ваши отношения поверхностны. Изначально увлеченный человек полностью охвачен своим чувством. О таких говорят: «ослепленный любовью», т. е. он ничего не видит, не слышит, не думает ни о чем и ни о ком, кроме объекта своего увлечения. Какое-то время притяжение настолько сильное, что он не осознает того, что делает, и романтические чувства берут верх над рассудком.
Не нужно придумывать, как разнообразить то, что само по себе очень интересно и разнообразно, если это настоящее чувство. Проверить его можно довольно легко: испытайте себя расстоянием. Если это временное увлечение, то расстояние развеет ваши чувства. Этим и объясняется большое количество расставаний, разводов тех пар, основу интереса которых составляла внешняя и физическая привлекательность.

«А что делать, если было увлечение, а теперь тот или та, с кем ты встречаешься, тебе не интересны?»

Если действительно у вас не было крепкой дружбы, если вы просто увлеклись друг другом, то это естественно. Настоящий друг не может надоесть. Увлечение же, о котором вы спрашиваете и о котором говорилось выше, имеет еще одно качество. Увлеченный человек склонен думать больше о себе, и ваша «дружба» расшифровывается как «я», «ты», «меня», «мое», «она» и т. д.
Подобное разграничение отношений и привело к тому, что вам, исходя из вашего вопроса, стало понятно: развития нет, увлечение прошло, он или она вам надоели. Что делать? Нужно спокойно сказать об этом человеку, не оскорбляя, не обижая и не обвиняя его. Останьтесь с ним в приятельских отношениях и в следующий раз не поддавайтесь соблазну увлечения и не торопите события. Стремитесь развивать полноценные дружеские отношения, не приносящие разочарований.

«Как вести себя в том случае, если парень меня бросил?»

Такое иногда бывает. Юноша передумал. А что делать вам? Спокойно, не обращая внимания на его выходку, жить, петь, улыбаться, работать. И продолжать работать над собой. Вам следует проанализировать ваши отношения. Почему они разорвались? Не бывает так, чтобы виновным был кто-то один. Причины для разрыва отношений могут быть разными:

  • Вы могли показаться ему слишком мягкой и уступчивой. «Охота» закончилась, интереса к вам больше нет, нужно идти завоевывать другую девушку.
  • Может быть, ваши отношения развивались по типу «выясняем, кто прав», и было много конфликтов.
  • Возможно, пройденные шаги развития ваших отношений позволили сделать вывод, что вам не по пути.
  • Юноша, возможно, был ветреным и непостоянным, и вы не первая, кого он бросил.
  • Дружба и свидания не обязательно оканчиваются браком.

Конечно, могут быть еще какие-либо причины, но в любом случае «бросать» не очень красиво. Лучше сделать так: «мы решили, что нам не по пути», т. е. вы поговорили и приняли такое решение. Если ваш друг этого не сделал, то вам повезло, что он ушел, радуйтесь и благодарите Бога. И пусть эта радость будет не притворной, а настоящей, потому что в совместной жизни такой «трюк» может повториться не раз. Эта личность не созрела даже для дружбы, и не стоит унывать и сожалеть о его уходе.

 «Имеет ли принципиальное значение разница в возрасте между парнями и девушками?»

 В своем психологическом развитии девушки опережают юношей на 2–4 года. Это очень хорошо заметно в возрасте 14–16 лет. Девушки, уже оформившиеся физически, имеют общие интересы с юношами 17–19 лет. У них один уровень развития, им интересно вместе.
По той же причине разница в 3–6 лет очень благоприятна для брака. Если эта разница больше, то в дальнейшей жизни всегда будет заметен неодинаковый психологический уровень восприятия жизни. Муж как глава семьи, который несет ответственность за ее содержание и все решения, должен быть старше. Если в семейной паре старше жена, она опережает мужа еще на несколько лет и в психологическом развитии. В результате большая разница в психологическом возрасте будет побуждать женщину к поведению лидера в семье. Большую роль в этом играет ее материнский инстинкт. Жена, которая старше мужа, часто воспринимает его как ребенка, нуждающегося в ее опеке.

«С какого возраста стоит встречаться для серьезных отношений?»

Дружить можно с детских лет, и дружба бывает разной. А вот, как говорят, встречаться – то есть иметь серьезные отношения, чтобы выбрать себе спутника жизни, нужно тогда, когда человек для этого созрел. Чтобы не ошибиться, девушкам лучше всего начинать думать об этом после 19 лет, а юношам – после 23 лет. Это связано с той переоценкой ценностей, которая совершается в психике каждого человека.
До наступления этого периода важно научиться просто дружить, без всякой мысли о будущем друге жизни.
Ведь дружба – это уникальное явление. Нужно уметь дружить по-настоящему. Это очень пригодится в будущей семье.
Дружеская любовь – это теплота и привязанность, которую мы испытываем к нашим друзьям – людям, с которыми нам приятно находиться рядом. Желание слышать и понимать другого человека появляется в верной дружбе. Умение простить даже тогда, когда об этом не просят – это одно из качеств хорошего друга.
При длительной дружбе отношения оттачиваются и появляется доверие. Вот почему начинать дружить нужно в детстве, продолжать в юности, а искать того, с кем вы будете дружить, созидая семейные отношения, нужно после обретения зрелости в вопросах определения ценностей.

«Что делать, если мы уже долго встречаемся, между нами постоянные конфликты, но жить друг без друга мы не можем, а пожениться пока нет возможности?»

Существует четыре этапа дружбы. Первое время, несколько месяцев у вас было все замечательно, вас все удовлетворяло, до тех пор, пока не наступил второй этап. Началось время конфликтов, и это нормальное явление. Если этот период умело преодолеть, то на третьем этапе вас ожидают взаимопонимание и согласие, которые приведут вас к четвертому этапу – настоящей и глубокой дружбе.
Конфликт – это наличие разных мнений по одному и тому же вопросу у разных личностей. Возможно, ваша беда в том, что вы не знаете, как правильно решать конфликты. Если вы пытаетесь давить друг на друга, повышаете голос, доказываете свое, то, значит, вы хотите решить конфликт авторитарным методом, т. е. доказать, что ваше мнение правильно. Также усугубляет конфликт неумение слушать друг друга.

Чтобы научиться решать конфликты, можно воспользоваться методом «Четырех шагов».

  • Первый шаг «Глаза в глаза» – решать конфликт необходимо только в позе уважения – «глаза в глаза», т. е. сидя рядом.
  • Второй шаг «Два “И”» – интонация должна быть спокойной, голос – негромким; информация должна быть полной и состоять из трех частей:
  1. Скажите вашему другу (подруге), за что вы его уважаете, чем он вам дорог или что вам в нем нравится.
  2. После этого скажите о своем эмоциональном состоянии – вы огорчены, разочарованы или вам неприятно, и только потом расскажите о причине вашего огорчения – его поступок, поведение или привычка.
  3. Предложите решение возникшей проблемы, задайте ему вопрос и оговорите ситуацию, вызвавшую ваше огорчение. Должен состояться ДИАЛОГ.
  • Третий шаг – не торопите человека с ответом, дайте ему время подумать, решить или предложить со своей стороны что-либо сделать, как-то исправить положение. Возможно, ему понадобится не час и не два, а день или два. Терпеливо ожидайте его решения.
  • Четвертый шаг – уважайте решение или предложение своего друга, каким бы оно ни было. Еще раз оговорите вашу конфликтную ситуацию и попытайтесь понять его аргументы. Если они приемлемы – принимайте их, а если не нравятся, то ищите причину в плохо поданной вами информации (см. второй шаг), и начинайте все сначала.

Этот метод универсален для решения конфликтов в семье, на работе, с детьми или родителями. Если вы освоите его за время дружбы, то он поможет вам устранить все конфликты, которые будут появляться в семейных отношениях. Если в вашей дружбе конфликты будут часто оставаться нерешенными, то эти привычки вы принесете в свою семью, а это ни к чему хорошему не приведет. Учитесь правильно решать конфликты до свадьбы. Может быть, и хорошо, что у вас не получается сейчас пожениться. Умение решать конфликты – это признак зрелой личности.

К НАЧАЛУ СТРАНИЦЫ

 
Просмотров: 1405

Присоединяйтесь к нам

  Подписка 

Книга в подарок!

"Акцент" Вконтакте

 

Книга в подарок!

Книга в подарок!

"Акцент" в Одноклассниках

"Акцент" на Facebook

Партнеры

Газета "Вечное сокровище"
Телеканал "Надия"
Интернет-газета "Путь"