Названия рубрик

Последний номер

Август (№8) 2017


     Скачать в pdf (3,1 Мб)

Июль (№7) 2017


     Скачать в pdf (3,2 Мб)

Июнь (№6) 2017


     Скачать в pdf (2,8 Мб)

Архив номеров

Из рубрики: Дела семейные

Главная / Дела семейные / Мечтаете создать семью — подумайте о совместимости
2015 | №6

Мечтаете создать семью — подумайте о совместимости

От иллюзий к разочарованию

Часто влюбленные молодые люди считают, что их добрачные взаимоотношения совершенно уникальны. Они уверены, что идеально подходят друг другу и что нет на земле силы, способной разрушить их любовь. Им кажется, что в отличие от тех, у кого брак потерпел крушение, их женитьба принесет лишь только счастье.

Мечтая, влюбленные склонны идеализировать друг друга. В таком случае они не замечают друг в друге тех недостатков, склонностей и привычек, с которыми они лично не смогут мириться.

В жизни каждой женатой пары обязательно наступает период, когда первоначальный восторг проходит и наступает прозрение. Он и она начинают видеть друг друга такими, какими они являются на самом деле. Тогда супругов постигает разочарование. И если все, что всплывает на поверхность, оказывается не настолько критичным, то разочарование закономерно становится лишь переходным периодом, который всем нужно пережить, чтобы начать по-новому выстраивать семейные взаимоотношения. С чем-то можно и придется смириться, к чему-то приспособиться, а что-то можно будет исправить. Благодаря этому созидается прочное основание для зрелой и крепкой взаимной любви. В период разочарования супруги могут быть склонны думать, что их брак это ошибка. Но на самом деле это не так. Это всего лишь тот путь, который им нужно пройти, чтобы полюбить друг друга по-настоящему.

Нередко случается так, что выбор конкретного спутника жизни был ошибочным. Тогда разочарование будет глубоким и невыносимым. Супруги слишком поздно осознают, какую роковую ошибку допустили и как много вовремя не увидели. Теперь, чтобы сохранить такой брак и постараться сделать его счастливым, каждому из супругов предстоит в процессе семейной жизни прилагать титанические усилия к самим себе в построении правильных взаимоотношений. Увы, для множества семейных пар это оказывается непосильным бременем. Чтобы не допустить непоправимых ошибок при выборе спутника жизни, необходимо детально проанализировать некоторые факторы.

Что вас притягивает?

«Миловидность обманчива» – сказано в библейской книге Притчи (31:30). Разве не так случается сплошь и рядом? Парня привлекает миловидная внешность девушки, но он совершенно не замечает при этом ее капризного и избалованного характера. Какое будущее можно прогнозировать ему, если он женится на этой симпатичной девушке? Естественно – с множеством проблем. Бывает, что девушка настолько ослеплена хорошим отношением к ней парня, что не обращает серьезного внимания, насколько он черств и пренебрежителен к остальным окружающим. Первоначальная влюбленность пройдет, и его пренебрежительное и грубое отношение перенесется на нее.

Серьезные человеческие недостатки не обязательно должны лежать на поверхности. Как правило, они не кричат: «Вот мы! Обратите на нас внимание!» Ведь людям, а особенно влюбленным, свойственно скрывать друг от друга свои очевидные минусы. Поэтому приходится разбираться, анализировать и выбирать. Если ваши чувства не бегут впереди здравого смысла, то вы всегда будете присматриваться к тому, что не сразу бросается в глаза.

Общие принципы, интересы и взгляды

Существует три категории потенциальных браков: желательные, нежелательные и запрещенные. Желательные браки отвечают всем основным критериям совместимости. К запрещенным бракам относятся незаконные браки. К ним же можно отнести и те, которые нарушают моральную составляющую, например, созидаются путем разрушения других семей или под принуждением. С точки зрения Библии, браки между христианами и нехристианами также причисляются к категории запрещенных по той причине, что абсолютно противоположные мировоззрения, ценности и фундаментальные принципы в вероисповеданиях никак не могут гарантировать счастливую жизнь.

К нежелательным бракам, как правило, относятся браки между людьми разных культур, сословий, с большой разницей в возрасте… Обычно всех их объединяет несовместимость в интересах. Конечно, такие личные интересы, как хобби, могут быть разными и совершенно не мешать теплым взаимоотношениям. Хорошо, когда супруги дополняют друг друга. Но у них также должны быть и общие интересы и согласие, иначе однажды, когда они узнают друг о друге все, им не о чем будет поговорить и некуда вместе сходить в свободное время. Они сами станут друг другу неинтересны. В результате, в отношениях наступит холодность. Чтобы этого не произошло, во время свиданий нужно убедиться в том, что у вас много общих интересов. Очень важную роль играет единство в понимании духовных, нравственных и бытовых вопросов.

Что говорят о вас близкие?

То, что думают о вашем женихе или невесте родные и друзья, является очень важным показателем совместимости. Как говорится – со стороны всегда виднее, особенно тогда, когда чувства ослепляют разум. Поэтому не стоит пренебрегать советами людей, которые вас любят. Особенно родители способны сразу же разглядеть опасные сигналы. Если вы подозреваете ваших близких в предвзятости, то попросите их аргументировать свое мнение и постарайтесь его проанализировать.

Размолвки, недопонимания и чувства

Если вы встречаетесь с человеком, который вам не подходит, то у вас будут часто возникать разногласия и даже ссоры. Со временем они будут становиться все чаще и серьезнее. Вы будете напоминать двух дикобразов на морозе. Когда они врозь, то трясутся от холода, но стоит им прижаться друг ко другу, становится больно от взаимных уколов.

Очень часто влюбленные живут иллюзиями и запутываются в своих чувствах. Иногда сложно объяснить «высокие» отношения и «любовь» парня и девушки, которые постоянно ругаются. Иногда кажется, что им это попросту нравится, только они это скрывают. Причина в том, что влюбленные склонны наделять объект своей любви несуществующим образом, которому присваивают ожидаемые качества. Если серьезно подумать над этим, то может выясниться, что представления о нем или о ней совершенно не соответствуют реальности. Чтобы разобраться с чувствами, нужно время.
Разногласия возникают и у пар, которые подходят друг другу. Но по мере развития их отношений ссоры и разногласия становятся все менее частыми и серьезными.

Любовь на двоих

Любовь, уважение, преданность должны быть взаимными. Односторонняя любовь бессмысленна для тех, кто думает о браке с человеком, не отвечающим взаимностью. Ведь семьи созидаются на основе обоюдной любви. Конечно, бывают случаи, когда односторонняя любовь пробуждала самые лучшие взаимные чувства у другой стороны, разрушая целую гору предрассудков. Но самоуверенно рассчитывать на подобный счастливый исход там, где нет никаких предрассудков, по меньшей мере, неразумно. Одна сторона будет мучиться, добиваясь взаимности, в то время как для другой стороны никакие усилия не будут ценными.

Подлинная любовь не бывает эгоистичной. Во многих случаях молодые люди мечтают о браке с конкретным человеком, так как уверены, что только с ним будут счастливы. В таких мыслях могут прослеживаться эгоистичные мотивы, потому что настоящая любовь жаждет не присваивать, а дарить, делиться и отдавать. По-настоящему любящее сердце будет говорить: «Я мечтаю быть с тобой, потому что хочу сделать тебя счастливой (счастливым) и дать тебе все, в чем нуждается твоя душа».

Если сомневаешься, остановись!

Время – лучший друг в решении вопроса о совместимости для желающих создать семью. Поэтому не торопитесь. Пусть пройдет достаточно времени, прежде чем вы будете принимать решение связать всю свою жизнь с другим человеком.

Если у вас есть сомнения относительно ваших отношений, не спешите. Жениться и выходить замуж нужно с уверенностью, а не с опасениями.

Нечестная игра

Сегодня очень многие убеждены, что интимные отношения также должны пройти тест на совместимость до брака. На самом деле это порочная ошибка. Половая связь – это «нечестная игра» при испытании истинной совместимости. Она позволяет увлечению, а не любви длиться дольше, чем оно обычно продолжается. Именно это вводит в заблуждение многие пары, которые считают, что нашли настоящую любовь и идеально совместимы, а на самом деле все, что у них есть, – это сексуальные отношения. Но если пара получает удовлетворение от сексуальных отношений, то почему бы им не вступить в брак? Брак, основанный только на половом влечении, с самого начала обречен на неудачу. Такие браки редко выдерживают больше трех–пяти лет. Та пара, которая «играет нечестно» при испытании на совместимость, со временем поймет, что они обманули самих себя.

Автор: Олеся ВЕРЕЩАК, психолог, педагог / «АКЦЕНТ»
 
Просмотров: 747

Присоединяйтесь к нам

  Подписка 

Книга в подарок!

"Акцент" Вконтакте

 

Книга в подарок!

Книга в подарок!

"Акцент" в Одноклассниках

"Акцент" на Facebook

Партнеры

Газета "Вечное сокровище"
Телеканал "Надия"
Интернет-газета "Путь"