Слепая любовь в семье: «Я живу только ради детей»

«Когда у нас появляются дети, то все слабости, как склонность к
компромиссам, к мещанству мы оправдываем так: Это для детей».
Антон Павлович Чехов

На вопросы о гармонизации взаимоотношений в браке отвечает эксперт в области семейных отношений Лидия Нейкурс.

– В последнее время в социальных сетях Интернета все чаще встречаются фотографии молодых мам с сыновьями, которые странно подписаны: «Мой самый лучший мужчина!». Возникает сразу же справедливый вопрос: «А где же тогда муж? Почему его нет рядом и почему не он самый лучший мужчина?»

– Конечно, ситуации бывают разные. Может быть, женщина в разводе… Но это не обязательно. Очень часто женщины при живом муже «растворяются» в своих детях, а мужья остаются где-то на обочине отношений. Причин бывает много. Но есть самые распространенные.

– Что это за причины?

– Это слепая любовь. Слепая, значить дезориентированная и та, которая проявляется нездраво. Слепая любовь к детям способна разрушить отношения между мужем и женой.

Проблема часто возникает тогда, когда в семье рождается ребенок. Жена все свое внимание направляет на ребенка, а муж остается обделенным. Получается такой себе перекос во взаимоотношениях. Это не безобидная ситуация. Она может в конце концов спровоцировать разрыв отношений, вплоть до развода.

– Как тогда быть в такой ситуации? Что делать?

– С одной стороны, жена должна всегда помнить, что главное звено брака – это ее взаимоотношения с мужем. Так же муж должен это не забывать. С другой стороны, муж должен оказывать всяческую поддержку и помощь своей жене по уходу за ребенком. Их крепкие отношения – это лучшая платформа для воспитания детей. Муж и жена должны понимать как дважды два, что наилучшее воспитание для детей заключается не столько в том, как они с любовью относятся к ним, как в том, как они с любовью относятся друг к другу. Потому что если дарить всю свою любовь лишь только детям, они вырастают потребителями. Но если дети являются постоянными свидетелями того, как их папа и мама дарят свою любовь друг другу – в словах, чувствах, знаках внимания, помощи и т. д., то они научатся правильной модели семейных взаимоотношений. Так они будут учиться сами поступать и по отношению к родителям, а когда станут взрослыми – к своим спутникам жизни. Хорошо было бы, если бы жена в такой ситуации столько раз с нежностью и любовью обнимала и целовала мужа, сколько она обнимает и целует малыша.

Также одна из причин, когда кто-то из супругов полностью «растворяется» в детях, забывая о другом, состоит в нарушении супружеских взаимоотношений. Например, когда муж и жена переживают хроническое недопонимание по отношению друг к другу. Когда между ними чувствуется холодок. Тогда вместо того, чтобы направить все усилия на разрешение всех проблем во взаимоотношениях и постараться услышать и понять друг друга, они направляют все свое внимание и чувства на других. Чаще всего «растворяется» в детях жена, а муж находит себе сочувствующих собеседников или собеседниц на стороне. Это есть не что иное, как зло по отношению и к детям, и друг к другу. Отношения в семье должны быть гармоничными – такими, какими их задумал Бог. Если гармония семейных взаимоотношений нарушается каким-то «перекосом» и смещением акцентов, страдают все. Никто от этого не выигрывает. Единственный выход – это привести взаимоотношения в семье в порядок.

– Бывает ли слепой отцовская любовь?

– Конечно. Точно так же, как и у матерей. Но чаще всего слепая любовь очевидна у бабушек и дедушек к внукам и внучкам. И когда родители видят, что их дети становятся разбалованными, то задаются вопросом: «И что теперь делать, может не пускать ребенка к бабушке и дедушке?»

– А где та граница любви, когда она перерастает в слепую?

– Слепая любовь – это определенная форма зависимости, которая еще называется созависимостью. Это когда муж и жена живут не так своей жизнью, как жизнью детей, воспитывая их с любовью, давая им лучшее образование. Они забывают о себе, прочно воспитывая в детях эгоизм.

Это происходит тогда, когда супруги перестают смотреть в будущее своих детей. Когда они перестают отдавать себе отчет в том, к чему приведет их неблагодарное усердие. Многие родители говорят: «Мы в детстве этого не имели, пусть хоть наши дети поживут», или: «Мы делали все, чтобы наши дети ни в чем не нуждались». Вот такие благородные мотивы приводят, образно говоря, к воспитанию идолов, которые затем будут требовать поклонения себе и жертв. Такой подход вырастил целое поколение потребителей.

– Другими словами, детям такая любовь не нужна?

– Дети будут совсем не против такого отношения, потому что удовлетворяются все их запросы. Но плакать они начнут потом из-за того, что не могут приспособиться к жизни. Когда родители состарятся, то уже не смогут отвечать на все их запросы. На своих консультациях я нередко слышу подобные слова от родителей: «Мы все отдали своим детям, и здоровье, и силы, и имущество на них переписали, а они даже спасибо не скажут». Почему так? Это от слепой любви. Настоящая любовь не может быть слепой. Она дальновидна. И если родители по-настоящему любят своего ребенка, то они будут смотреть в его будущее. Они будут понимать, чему его нужно научить, чтобы во взрослой жизни он мог знать, как ему зарабатывать на жизнь и как правильно экономить. По-настоящему любящие родители научат детей ценить свой и чужой труд и быть благодарными. И когда они вырастут, то будут уметь выражать благодарность не только своим родителям, но и остальным людям.

– А что же делать, когда взрослые дети уже испорчены?

– На этот вопрос мне приходится отвечать родителям очень часто. Обычно они прозревают тогда, когда видят результат своей слепой любви. Если же прозрение родителей все-таки наступает, то, думаю, первое, что им нужно сделать, это попросить прощение у Бога и друг у друга. Затем собрать своих детей и попросить прощение у них. Нужно попытаться спокойно им рассказать о своих допущенных ошибках. И, признавая свою вину, сообщить им о своем решении, что с этого времени все будет по-другому. После этого нужно приложить все усилия, чтобы в корне изменить свое поведение по отношению к детям, продолжая их любить. Это проявится в том, что родители перестанут снабжать своих взрослых детей продуктами, деньгами, оказывать им всяческую помощь там, где они сами обязаны справляться. Нужно прекратить поощрять эгоизм и лень. Единственное, чем можно помочь, так это добрым практическим советом и моральной поддержкой.

К НАЧАЛУ СТРАНИЦЫ