Названия рубрик

Последний номер

Август (№8) 2017


     Скачать в pdf (3,1 Мб)

Июль (№7) 2017


     Скачать в pdf (3,2 Мб)

Июнь (№6) 2017


     Скачать в pdf (2,8 Мб)

Архив номеров

Из рубрики: Дела семейные

Главная / Дела семейные / Дуэт или Дуэль? Как достичь согласия в браке?
2016 | №12

Дуэт или Дуэль? Как достичь согласия в браке?

Будут ли супруги всю свою жизнь сражаться между собой на дуэли или же начнут петь дуэтом, выполняя каждый свою партию? Это зависит от их желаний, знаний и усилий.

О том, как достичь гармонии в семье, делится профессиональный психолог Алла Капацына.

Четыре фазы брака

Специалисты по семейным вопросам разделяют развитие брачных отношений на четыре фазы. Эти этапы семейной жизни суждено пройти всем семейным парам, которые убеждены в том, что брак – это навсегда.

Знание о четырех фазах семейной жизни помогает супругам понять, на какой стадии брака они находятся сейчас и что их ожидает впереди.

1. «Розовая» мечта

Первую фазу семейной жизни называют розовой, потому что она напоминает такое явление, как «розовая» мечта. Ведь молодым людям, вступающим в брак и совершенно не имеющим богатого жизненного опыта, почему-то кажется, что в их жизни все будет не так, как у других. Им хочется верить, что в их семье никогда не будет конфликтов, скандалов, болезней, проблем и недоразумений. А если даже они и будут, то весьма мимолетно, не причиняя паре серьезного дискомфорта.

2. Взаимные разочарования

Проходит некоторое время, и семейные пары вступают в следующую – вторую фазу семейной жизни – фазу взаимных разочарований. Супругам открываются какие-то негативные черты друг в друге, на которые они ранее не обращали внимание. Абсолютно все пары проходят эту фазу. И кто отрицает этот факт – либо говорит неправду, либо что-то подзабыл.

Длительность фазы взаимных разочарований разная. Чем более зрелые личности вступают в брак, чем более они мотивированы на улучшение качества взаимоотношений в браке, тем быстрее они эту фазу переживают. Это может длиться от нескольких недель до десятка лет. Мои знакомые конфликтовали 15 лет, переживая эту фазу, пока оба не поняли, что недостаточно хороши. Только после этого они вступили в следующую фазу, которую называют фазой стабильности.

3. Стабильность

Переживая фазу стабильности, супруги более здраво смотрят друг на друга. Жена начинает понимать, что ее избранник не так уж плох по сравнению с другими мужьями, равно и муж так же думает о своей жене.

Если семейная пара смогла пройти все предыдущие фазы, то она вступает в следующую – фазу зрелости. Часто это происходит уже тогда, когда дети подросли и супруги вновь остались «друг напротив друга».

4. Зрелость

На этом этапе муж и жена видят друг в друге лучшего для себя партнера. Они понимают, что лучшего быть не может, и довольны тем, что они вместе. Это отношения зрелой любви.

Большинство расставаний семейных пар, не только физически, но и на психологическом уровне, происходит на второй фазе брака. Тогда многие разочарованные начинают искать нового счастья. Они ищут нового спутника или спутницу. Но опять-таки, в каждом новом браке, в каждой новой связи пара будет переживать фазы брака снова и снова.

Понимая все это, можно сказать, что все те публичные люди – звезды кино, эстрады, спорта, которые были женаты или были замужем по 5–7 раз, разводились со своими спутниками и спутницами на фазе взаимных разочарований. Наверняка этого бы не произошло, если бы они имели мудрость от Бога и терпение.

Мотивы заключения брака

Несколько лет назад было проведено интернациональное исследование на территории стран СНГ, а также в некоторых европейских странах и в США, цель которого выяснить – почему люди вступают в брак. Результат показал три основных мотива у людей:

1. По любви;

2. По материальному расчету;

3. По рассудку.

Третий мотив основан на рассуждениях, которые приводят обоих к заключению, что они действительно подходят друг другу. Такое понимание может сформироваться, когда оба обращают внимание на то, что происходят из одного социального слоя, примерно одинаковых семей, имели одинаковые условия воспитания…

Исследование показало, что большинство из определенного количества браков заключалось по любви. По крайней мере, так утверждали молодожены. Меньшее количество браков совершалось по материальному расчету. А по рассудку – всего лишь 20%.

Спустя 15 лет исследователи попытались выяснить, какие из всех этих пар остались в браке. Как оказалось, остались в браке пары, которые создавали семью по рассудку.

Именно эти пары изначально были наиболее расположены выстраивать свои взаимоотношения. У них не было какого-то мистического представления о том, что хорошие взаимоотношения гарантированы той любовью, которая, якобы, сваливается как снег на голову.

Хорошие отношения в семье это не само собой разумеющееся сверхъестественное явление. Хорошие отношения всегда строятся. И чем больше желаний и усилий мы прикладываем, чтобы созидать благополучие, тем больше будет отдача. Есть замечательная поговорка: «Чему постараешься, тому и порадуешься».

Конфликты неизбежны

В любой семейной паре разногласия и конфликты неизбежны. Ведь муж и жена принадлежат к разным полам. Они получили определенное воспитание. Они имеют разные точки зрения на проблемы, которые возникают в семейной жизни. Учитывая это и многое другое, супруги, как здравомыслящие люди, должны научиться грамотно преодолевать все разногласия. Здесь весьма уместно было бы упомянуть слова из библейской книги Притчи Соломона: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него – быть снисходительным к проступкам» (19:11).

Я знаю одну семью, которая пережила очень примечательный случай. Муж в этой семье был верующим (христианином). У его жены был весьма тяжелый взрывной и язвительный характер. Она часто не умела держать себя в руках и в порыве раздражения могла вылить на мужа содержимое из тарелки с едой или запустить в него тем, что попалось под руку.

Муж, как верующий человек, осознал, насколько сильна искренняя молитва. Три дня он практически в непрерывном посте и молитве просил у Бога о том, чтобы его жена смягчилась по отношению к нему, а он, в свою очередь, мог правильно реагировать на ее неверное поведение.

По истечении трех дней эта женщина пережила самое настоящее покаяние. Вся в слезах, она подошла к мужу, обняла его и сказала: «Я такая ужасная… Прости меня пожалуйста». С этого момента отношения в семье кардинально изменились. Они приобрели новое начало. Жена стала гораздо мягче и добрее, а муж изменил свою реакцию на нее.

5 моделей поведения в конфликтных ситуациях

Что делают люди, когда непосредственно оказываются в конфликтных ситуациях? Есть пять основных моделей их поведения:

1. Дезертир – тот, кто убегает с поля боя проблем. Это те люди, которые не хотят и боятся говорить о проблемах. Конечно же, это поведение непродуктивно и не улучшает качество жизни. Оно способствует только накоплению проблем до критической массы, пока не случится «взрыв» у одной из сторон брака или у двух сразу. От такой модели поведения нужно избавляться.

2. Соперник, конфронтант или борец. Такой человек никогда не убежит с поля боя, на котором разгорелся конфликт. Он будет «драться до последней капли крови». Его цель – доказать и отстоять свою правоту. Если будет так постоянно, то у второй половины начнут развиваться психосоматические заболевания. Это подтверждено исследованиями. Сопернику это тоже даром не проходит. У него довольно часто в зрелом возрасте возникают сердечно-сосудистые заболевания и начинаются проблемы с артериальным давлением. Поэтому модель поведения «Соперник» пагубна для здоровья и не улучшает взаимоотношения.

3. Приспособленец – тот, кто не желает создавать лишние проблемы и не хочет их открыто выносить на обсуждение. Девиз модели поведения таких людей в решении конфликтов – «Будет все, как ты захочешь». Даже если «приспособленцы» правы, они не желают себе никаких осложнений. Они готовы заведомо соглашаться со всем и приспосабливаются к точке зрения другого человека. Эта модель поведения также непродуктивна. От нее страдают сами «приспособленцы», обретая со временем также психосоматические заболевания.

Последние две модели поведения считаются самыми правильными и лучшими:

4. Идущий на компромисс – тот, кто готов что-то изменить (поведение, решение, мнение, пойти на уступки) при условии, что противоположная сторона поступит так же. Эта модель поведения способна привести к результатам. Но она не так эффективна, как следующая.

5. Сотрудники – те, кто вместе объединяются против проблемы, а не против друг друга. По заключениям всех специалистов, которые работают в сфере человеческих взаимоотношений, эта модель поведения наилучшая.

О чем спорят семейные пары?

О чем спорят семейные пары и на почве чего чаще всего возникают семейные конфликты?

1. Общение. Как ни странно, первая причина споров – это недостаток общения. В таком случае можно услышать такие жалобы: «Ты мало уделяешь мне времени»; «Ты не хочешь со мной разговаривать»; «Твои друзья важнее, чем я»…

2. Деньги. Вторая причина семейных споров касается финансов. «Куда делись деньги?», – это типичный вопрос в данной ситуации. У моей знакомой муж – следователь уголовного розыска. Он никогда не спросит прямо: «Куда ты дела деньги?». Он и в семье поступает профессионально – собирает улики, заглядывает в шкаф, находит новую вещь, оценивает ее и тогда выдвигает обвинение.

3. Сексуальные отношения. Инициаторы споров по такой причине, как правило, мужчины, которые недовольны количеством и качеством сексуальных контактов.

4. Дети. Это споры, которые возникают на почве разного отношения матери и отца к разным детям в семье или на почве разных взглядов супругов на воспитание.

5. Родственники. Эти споры возникают на фоне взаимоотношений супругов с их ближайшими родственниками – родителями, братьями и сестрами, когда эти взаимоотношения каким-то образом доставляют дискомфорт семейной жизни и взаимоотношениям между супругами.

Конечно, конфликтовать по любому поводу неразумно, как и неразумно считать себя хорошим, разумным, правильным, если это не проявляется на деле. По этому поводу в Библии сказано: «Мудр ли и разумен кто из вас, докажи это на самом деле добрым поведением с мудрою кротостью» (Послание Иакова 3:13). Стоит здесь обратить внимание на слово «Кротость». Оно указывает на проявление терпения и отсутствие гордости и агрессивности. Если в семье супруги обладают этим качеством, такую семью можно считать образцовой.

Ну а если один из супругов или оба не имеют кротости, а горды и агрессивны, как быть в такой ситуации? Об этом поговорим дальше.

Признак зрелости

Когда муж и жена снисходительны к мелким проступкам друг друга и обсуждают только самые важные и принципиальные вопросы семейной жизни – это признак зрелости.

Есть семейные пары, в которых муж и жена сосредоточивают свое внимание на всяких мелочах: «Ты положил ложку не на свое место»; «Ты не в том месте поставила тапочки»; «Ты сказала не то или не с той интонацией»… И это в свою очередь выливается в бурные обсуждения и упреки. Такое поведение чревато не только разрушением добрых взаимоотношений, но и потерей здоровья.

Как сотрудничать между собой?

1. Не вводить в курс дела посторонних, особенно родителей и других ближайших родственников. Как правило, родители неосознанно занимают сторону своего ребенка. Иногда может доходить до нелепостей. Как, например, это было с мамой молодого женатого человека, который жил за счет молодой жены, работающей на двух работах. Он не вносил в семью ни копейки и к тому же много времени тратил на посещение порно-сайтов в Интернете. При всем этом, мама оправдывала своего сыночка, высказывая причины, почему такая плохая у нее невестка и почему ее сын именно так себя ведет.

2. Не дать конфликту превратиться в скандал. Конфликтную ситуацию можно спокойно обсудить. Но, когда обсуждение превращается в скандал, то это уже безобразие. Этого ни в коем случае нельзя допускать. Мудрый Соломон дает конкретный совет по этому поводу: «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Библия. Притчи 17:14).

3. Правильно себя вести в конфликтной ситуации.

Во-первых, нужно приучить себя методом тренировок говорить ровным и спокойным тоном голоса. Вновь послушаем мудрого Соломона, который говорит: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города» (Библия. Притчи 16:32).

Во-вторых, нужно использовать правило 2-х часов. В конфликтных ситуациях нередко поведением движут эмоции. И если они «зашкаливают», то можно натворить много глупостей. В такой ситуации нужно успокоиться и привести свою эмоциональную сферу в порядок. Для этого лучше не предпринимать никаких шагов и решений в конфликтной ситуации в течение двух часов. По мнению физиологов, двух часов хватает, чтобы успокоится и начать решать ситуацию, исходя из здравого смысла. Лучше занять себя в эти два часа какой-то физической нагрузкой или пройтись, подышав свежим воздухом.

В-третьих, нужно придерживаться принципа «Я-сообщения». Это значит не нападать на другого и не обвинять его, а говорить ему о своих чувствах. Например: «Когда ты так поступаешь, я испытываю раздражение (разочарование, душевную боль…)».

В-четвертых, важно не «клеить» друг другу «ярлыки», не оскорблять друг друга и не говорить друг о друге негативно, даже если это звучит деликатно: «Ты неряха»; «Ты недальновидная»; «Ты медлительный»: «Ты всегда такая»…

В-пятых, не стоит упоминать родственников, сравнивая своего спутника (спутницу) с ними: «Ты такая, как твоя мать» или «Ты точно, как твой отец». Такие поведенческие приемы только накаляют атмосферу в конфликтной ситуации и усиливают защитную реакцию противоположной стороны. Как уже упоминалось, нужно обоим стать не против друг друга, а против проблемы.

В-шестых, не нужно расширять «пятачок спора». «Пятачок спора» – это обсуждение той проблемы, которая возникла в данный момент, здесь и сейчас. Ни в коем случае не нужно вспоминать, что было раньше – год, два или даже десять лет тому назад.

В-седьмых, нужно избегать слов, которые усиливают конфликт и психологическое напряжение: «Всегда»; «Никогда»; «Снова»; «Опять»; «Когда». Эти слова часто используются в конфликтных ситуациях в виде следующих категоричных словосочетаний: «Ты всегда опаздываешь»; «Ты никогда не делаешь то, что я тебя прошу»; «Снова суп пересолен»; «Опять ты не вынес мусор»; «Когда ты уже научишься ставить туфли на свое место». Подобные фразы неизменно вызывают враждебность у того, в чей адрес они сказаны.

Как поступают люди, живя в браке с трудным человеком?

1. Пытаются поменять партнера на другого, в надежде, что следующий будет лучше предыдущего. Но эти надежды оказываются часто призрачными. Практика показывает, что многие из тех, кто имел несколько мужей или жен, говорят что-то наподобии следующего: «Самым лучшим мужем был первый, но я тогда была глупой».

2. Просто уходят и живут в одиночестве.

3. Как герои, продолжают жить вместе, неся на себе ореол мученика, улыбаясь сквозь слезы.

4. Изменяют свое поведение и свои ожидания от брачного партнера. В отличие от трех предыдущих непродуктивных стратегий, эта наилучшая и самая эффективная. Ведь напрямую никто никого не может изменить. Как мы не можем изменить солнце в знойный день, дождь или порывистый ветер, так мы не можем изменить другого человека. Единственное, что мы можем – одеться по погоде, чтобы себя защитить. В нашем распоряжении только мы сами и наши ожидания. В таком образе мыслей кроется корень гармонии семейных взаимоотношений.

Советы для отчаявшихся

Что делать, если было испробовано почти все, а улучшения так и не наступают? Стоило бы заметить, что, по моим личным наблюдениям, люди, у которых серьезные семейные проблемы, больше говорят о них, чем предпринимают серьезные, ревностные и постоянные усилия в их преодолении.

1. Если вы верующий человек, то расскажите о своих семейных проблемах Богу. Это будет настоящей молитвой. У одной женщины муж перестал пить после того, как она 736 дней молилась о нем. Это кажется ужасно долго. Но по сравнению с тем, что пришлось бы ей терпеть от мужа-алкоголика всю жизнь, это кажется не так уж много.

2. Не воспринимайте негативную реакцию партнера по отношению к себе на личный счет. Ведь очень часто, при определенных условиях, наш брачный партнер будет вести себя так по отношению ко всем людям без исключения. Это, прежде всего, проявление его характера и привычного поведения.

3. Смиритесь со спецификой личности вашего партнера. Грубо переделывать человека нельзя. Можно только навредить. И об этом также говорил и мудрый Соломон: «Бывает время, когда человек властвует над человеком во вред ему» (Библия. Екклесиаст 8:9).

У моей коллеги муж рыбак. Львиную долю своего времени он посвящал рыбалке. Она пыталась с этим бороться – сначала плакала, потом прятала удочки, выбрасывала в унитаз заготовленную им наживку, но ничего так и не добилась. Решила она эту проблему тем, что стала вместе с ним рыбачить. Это стало их совместным увлечением. Так они теперь вместе проводят свой досуг.

Каждый из партнеров имеет право на хобби. И даже если хобби не может стать уделом обоих, то оба могут стать хотя бы союзниками, а не оппонентами в увлечениях друг друга.

4. Думать и помнить о положительных качествах вашего партнера. У каждого человека есть ряд положительных качеств. Существует давно известный рекомендуемый способ – написать список положительных качеств вашего партнера и регулярно его прочитывать.

Чтобы сформировалась новая привычка, нужен 21 день усилий и повторений. Так считают специалисты по человеческому поведению. На 22-й день действие будет естественным и без особых усилий. 21 день концентрации на хороших качествах партнера поможет воспринимать его позитивно без всяких усилий. Ведь убеждение формирует поведение. В чем я убежден, так себя и веду. Если жена убеждена, что ее муж прекрасный человек, то она и будет себя вести по отношению к нему как прекрасному человеку.

5. Дисциплинируйте свою реакцию. Слезы, крик, истерика, ультиматум – это то, от чего нужно отойти и переучить себя вести по-новому. Постарайтесь развить систему поддержки. В нашем обществе это явление новое, но эффективное. Это участие в так называемых профильных малых группах поддержки, в которых вы можете найти единомышленников с подобными проблемами. В таких группах можно выговориться, получить поддержку, научиться позитивному поведению у других людей, разбирая конкретные ситуации и делая определенные выводы. На данный момент более всего распространены группы, которые посещают родственники алкоголиков и наркоманов, а также группы анонимных алкоголиков.

6. Найдите интересное хобби. Это касается в первую очередь женщин, которые по каким-то причинам не работают и занимаются домашним хозяйством. Полезное и интересное увлечение помогает снимать психологическое напряжение.

7. Не пренебрегайте физической нагрузкой. Физическая активность помогает сжечь гормоны стресса. Такой гормон стресса, как кортизол, выделяется в нашем организме вследствие неправильного мышления, неправильного поведения и неприятных ситуаций. Единственный способ от него избавиться – подвергнуть себя посильным физическим нагрузкам.

«Золотое» время семьи

«Золотое» время для семьи – это время, проведенное вместе, но не перед экраном телевизора. Это общение, совместные прогулки, совместный ужин… Это тот невидимый клей, который склеивает семью воедино.

Невидимые скрепляющие нити

Верующие люди знают и еще об одном более важном скрепляющем факторе в семейных взаимоотношениях. Это никто иной как Бог, в Которого они верят. Чем ближе супруги в своей вере к Богу, тем они ближе друг ко другу и тем гармоничнее выстраиваются их взаимоотношения. Ведь Бог – Учредитель такого явления, как семья. Он наделяет супругов истинной любовью. Он дал заповеди, регулирующие межличностные взаимоотношения. Он единственный, Кто может изменить характер человека при условии, что человек будет этого хотеть. Бог един и нелицеприятен. Не может такого быть, чтобы Бог, Который в сердце жены, был против Бога, Который в сердце мужа.

Семья – это система

Изменение хотя бы в одном звене системы ведет к изменениям других звеньев этой же системы. Это одно из главных свойств системы. Так же и в семье, если кто-то один из супругов демонстрирует правильное поведение другому, то второй со временем, скорее всего, начнет подражать первому. Это закономерность изменения в системе. Поэтому тот из супругов, кто более всего готов к изменениям в лучшую сторон, у должен стать первым. По статистике чаще всего первыми становятся жены. В Библии сказано: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17).

Переговоры

Разногласия в семье решаются с помощью переговоров, а не одних только молитв. Мало вероятности, что ваш партнер самостоятельно догадается, в чем состоит семейная проблема, которую вы видите, а он, кажется, ее игнорирует или не замечает.

Нужно договориться о времени переговоров. Очень важно со стороны женщин сказать мужьям, о чем будет идти речь. Потому что если жена говорит мужу: «Я хочу сегодня вечером с тобой поговорить», то его реакция будет защитной. Такова психология мужчины. Он в такой ситуации думает, что на него будут нападать и в чем-то упрекать. Он даже может постараться найти причину, чтобы разговор не состоялся.

Когда ведут такие переговоры, то обычно спрашивают партнера: «Что думаешь по этому поводу ты?». А затем: «Какова твоя альтернатива?» Выслушивают, а потом говорят о себе – свою альтернативу и свой взгляд на выход из сложившейся ситуации. Обсуждаются те и другие выводы, и в итоге принимается общая альтернатива – решение, которое устраивает обоих.

После переговоров партнерам нужно сосредоточится на воплощении общей альтернативы и стараться вести себя в соответствии с ней.

Через некоторое время оценивается результат. При правильном поведении мужа и жены изменения не только возможны, но и неизбежны.

Как правильно критиковать?

Критика бывает полезной, но только в том случае, если она правильно высказана. А это значит, что она не вызывает защитной реакции у партнера.

Начать стоит с похвалы (не с лести). Затем в нормальном доброжелательном тоне нужно описать неправильное поведение партнера, которое огорчает. Не партнер огорчает, а его поведение. Как уже говорилось, нужно описать чувства, вызванные таким поведением. После этого будет правильным описать преимущество и награду, которые ждут партнера при правильном поведении.

Если не хватает мудрости

Проблема в разрешении семейных конфликтов может быть в самом банальном – мы знаем, как надо правильно действовать в таких ситуациях, но поступаем по-другому. Нам не хватает терпения и мудрости. Иногда некоторые напоминают мне раненых людей, у которых в кармане есть бинт, но они его не достанут, чтобы перемотать себе рану.

В нашем распоряжении есть помощь – величайшая сила в мире, которую обещает нам Бог посредством наших молитв веры. При этом люди могут вообще никогда не молиться, либо молиться формально, заучено, поверхностно, не сердцем, словно это заклинание. Порой мы даже не представляем, что и как нам говорить в молитве.

Жизнь показывает, что если человек горячо, от души просит у Бога, Он это дает ему, особенно мудрости.

С другой стороны, даже если мы горячо молимся о наших семейных проблемах, но при этом не стремимся получать новых знаний о семейных отношениях и воплощать их в жизнь, изменения будут мизерными и эпизодическими.

КОРЕННЫЕ причины проблем в семье

Существуют четыре коренные причины, которые создают проблемы в семье. Эти причины можно и нужно искоренить в себе:

1. Когда оба или кто-то из супругов не желает служить своему партнеру.

2. Когда нет желания принимать партнера таким, какой он есть.

3. Когда присутствует устойчивое самомнение партнера в том, что он лучше другого.

4. Когда нет навыков правильного общения.

Каждый партнер – муж и жена – должны лично проверить свое сердце и задаться вопросами: «Хочу ли я, чтобы моя семейная жизнь из дуэли превратилась в дуэт? Что лично от меня, а не от него (нее), зависит в этом вопросе? Что я делаю не так? Что провоцирует семейные проблемы?»


К НАЧАЛУ СТРАНИЦЫ

Автор: Алла КАПАЦЫНА. Профессиональный действующий психолог / «АКЦЕНТ»
 
Просмотров: 523

Присоединяйтесь к нам

  Подписка 

Книга в подарок!

"Акцент" Вконтакте

 

Книга в подарок!

Книга в подарок!

"Акцент" в Одноклассниках

"Акцент" на Facebook

Партнеры

Газета "Вечное сокровище"
Телеканал "Надия"
Интернет-газета "Путь"